Los robots sonrientes de Microsoft o la Hermandad de los Mac. Cuál es peor?

Lo admito: soy un intolerante. Un intolerante sin remedio, porque sé que mi prejuicio es absurdo, pero no puedo controlarlo. Es Apple. No me gustan los productos de Apple Y mientras mejor diseñados son y más omnipresentes se vuelven, más los detesto. Yo culpo de mi odio a los consumidores. Gente horrible, horrible. Deja de mostrarme tu iPhone. Deja de acariciar tu Macbook. Deja de decirme que me compre uno!

De verdad, paren. No me importa si las cosas Mac son mejores. No me importa si las cosas Mac son geniales. No me importa si cada producto Mac viene equipado con un botón mágico que haga que broten monedas doradas de la nada, que resucite a los muertos, o que haga que unicornios holográficos bailen dentro de mi cabeza. No me voy a comprar uno, así que cállate y devuélvete a tu casa. Andate a tu casa. Ah, ya sé: tienes una iHouse. Las paredes son de alumminio bruñido. Hay un logo de Apple que brilla en el techo. Y te gusta como se ve ahí.

Eres un maldito MONSTRUO!.

Por supuesto, es más simple asumir que los productos Mac son tan espectaculares como sus dueños los hacen ver. Porqué otra razón ellos pasarían tanto tiempo tratando de convertir a los no creyentes? No les pagan por eso. Ellos simplemente quieren repartir su felicidad, como los misioneros.

Consecuentemente, nada les brinda más placer que mirar a un usuario de PC lidiando con un bloque de maquinaria No-Mac. Ello valida su elección espiritual. Hace poco me senté en un café, intentando escribir algo en un notebook Sony Vaio que parecía estar corriendo una edición especial de Windows Vista en cámara lenta, específicamente diseñada para enfurecer seres humanos que lo usen, lo más posible. Tratar de hacer cualquier cosa era como darle instrucciones a una nana depresiva a través de una conexión satelital alcoholizada. Cuando cliqueaba en una aplicación, me pasaba una pequeña eternidad contemplando las implicaciones filosóficas de abrirla, accediendo finalmente a mi petición de mala gana y muchos meses después. Me hizo trepar por las paredes. Me hizo decirle “máquina y la csm” y peor. En un momento, golpeé la mesa.

Esto llamó la atención de dos usuarios Mac que estaban cerca. Levitaron hasta flanquearme, como plácidos monjes.

"Ah, las delicias de Vista," dijo uno.

"Ya es hora de que te consigas un Mac", dijo el otro.

"Es que son mejores", canto el monje número uno.

"No te arrepentirás", musitó el otro

Fruncí el ceño y volví a mi maquinita infernal, como un curadito de banco de parque despeinado le hace el quite a dos monitores de Alcohólicos Anónimos mientras se sigue tomando lo que queda en la petaca. Déjenme solo, pensé. No me interesa si tienen razón. Sólo quiero que se mueran.

Sé que Windows es espantoso. Todo el mundo sabe que Windows es espantoso. Windows es como ese leve olor a pichí desvanecido en el metro: está ahí y no hay nada que puedas hacer al respecto. Ok, ok: sé que hay otros sistemas operativos disponibles (como Linux). Pero sus defensores me parecen más siniestros, arribistas e insistentes que los ususarios de Mac. Mientras más intentan convencerme, más me ahuyentan. Para ellos soy una oveja. Y tienen razón: soy una pobre y tonta oveja, estúpida y floja. Y también soy masoquista. Y por eso sigo usando Windows – maldito Windows – aún cuando odio cada segundo de usarlo. Es nefasto, es lento, todo está pésimamente diseñado y nada trabaja en forma apropiada en realidad: usar Windows es como vivir en medio del bloque comunista, en 1981. Y no lo cambiaría por nada del mundo, porque soy un maldito idiota abyecto y me odio a mí mismo, y eso es lo que merezco: ser condenado a usar Windows de por vida.

Por eso Windows funciona para mí. Pero nunca se lo recomendaría a nadie, jamás. Esto me alinea con casi todo el resto del mundo. No hay un solo humano decente que de buena voluntad se haya dado vuelta a un usuario de otro sistema operative y le haya dicho: “No has considerado usa Windows?” No en el mundo real, al menos.

Hasta ahora. Microsoft, determinada a atacar la evidente falta de recomendaciones “boca a boca”, está invitando a las personas – gente real – a ser anfitriones de “Fiestas de Lanzamiento de Windows 7” a celebrarse el 22 de Octubre, fecha de lanzamiento de Windows 7. La idea es que invites a un grupo de amigos – tus amigos de verdad – a tu casa – tu casa de verdad – y los entretengas con una serie de tutoriales de Windows 7. Así que les muestras cómo grabar un CD, cómo hacer un video, cómo cambiar un fondo de escritorio y también cómo chuta, espérenme un poco, no se suponía que hicera eso, parece que se pegó, a ver, déjame ver que onda. Bueno, nos vemos de ahí.

Para armar una de estas fiestas, también subieron una serie de sobrecogedores videos a YouTube, en los cuáles los 4 actores más desesperados en el mundo se congregan en una cocina, compartiendo datos de cómo mostrarle los beneficios de Windows 7 a nuevas personas. Si estuviesen mirando fijamente a la cámara, leyendo de una tarjeta, sería aceptable; en vez de eso, se les ha instruído que hagan parecer que son amigos. El resultado es la más nauseabunda demostración de amistad artificial desde “Protagonistas de la Fama” (que causo el suicidio de 50,000 personas durante el 2003, o debió haberlas causado).

Es tan terrible, me induce una emoción completamente nueva: una mezlca de vertigo, asco, rabia, y vergüenza a la que llamo “mierdasmia”. Y no solamente ha creado una emoción: la define. Es el artefacto cultural más mierdásmico en la historia. Véanlo por sí mismos.

Y aún así, con lo malo que es, prefiero levemente a ese grupo apatotado, ineficiente, poco taquilla, pasadas a caca de la pandilla robótica de Microsoft, a la seguridad siniestra del evangelista Mac promedio. Al menos, los imbéciles sonrientes del video de Windows son ficticios, mientras que los espeluznantes monjes androides de Mac andan en todas partes, mirando por encima de tu hombro, riéndose por dentro de tu ineficientemente inferior sistema operativo, sabiendo que son mejores que tú porque usan el Mac OS X v10.6 Snow Leopard.

Snow Leopard. SNOW LEOPARD.

No me interesa si tienen razón. Sólo quiero que se mueran!